07/03/2015
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| Pero que "mono" es este chico y lo bien que va siempre... |
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| Uffff¡¡¡¡, cuánta pasión...., y aún hay más.... |
Bueno, pues lo prometido es deuda, ahí va mi crónica de LAS 50 SOMBRAS DE GREY.
Un inciso antes de empezar, deciros solo que me voy a tomar ciertas "licencias literarias" para escribir algún taco que otro, espero no herir la sensibilidad de nadie, pero recordaros que la mía la hieren con frecuencia y me tengo que "joé...".
... Pues nos fuimos al cine cinco amigas; quedamos en casa todas las penas y nos "jartamos de reí", ayssss...., que bien lo pasamos¡¡¡.
Dicen las malas lenguas que la peli es un bodrio, a mi no me lo pareció ; considero aceptables las interpretaciones, especialmente la de él, ya las vi peores, y seguro que el resto de las espectadoras, casi todas éramos féminas, también. Un gran peliculón (¿?), hombre, eso tampoco, pero bueno, resulta entretenida, ya consiguió de mi lo que otras no fueron capaces, que no me durmiera, y eso que estaba levantada desde las 05.15h. En fin, otra PRETTY WOMAN, pero ésta en vez de puta era gilipollas; cada una acepta en su vida, la mayoría de las ocasiones, no siempre, lo que quiere...
...El Grey (¿?), pues la verdad, está buenísimo, tiene una espalda y un culo..,¡¡¡ uhmmm¡¡¡, y esa mirada me pone a cien; esas manos acariciando son una gozada, el viaje en avión "de escándalo", las piruetas en avioneta un subidón, la casa estilo minimalista aceptable, demasiado impersonal, fría, pero bien, puede pasar; los coches..."contigo al fin del mundo...", que me regalen uno..., pues a ver que quieres a cambio, eso de que me den duros por cuatro pesetas..., ¡¡¡ufff¡¡¡, pues como que no me lo creo; la copita de vino (¿?), irresistible; que un señor tan refinado y rico se interese por mi (¿?), pues suscita mi curiosidad; que me presenten un contrato negociable de aceptabilidad para ciertas prácticas sexuales (¿?), chica¡¡¡, Anastasia..¡¡¡, sal corriendo, que ahí hay "gato encerrado"; que me muestre un habitación roja que parece la sala de tortura de la Santa Inquisición (¿?), eso ya es la rehostia,..., pero Ana..¡¡¡,cariño, aún no lo has visto claro...?
Que me tapen los ojos (¿?), puede pasar; qué me aten las manos (¿?), puede pasar; que me cuelguen por las muñecas y con los pies en el suelo (¿?), puede pasar; que no quiera que lo toque (¿?), pues menos trabajo "pá" mi; que me den algún cachete en el culo (¿?), ¡¡¡ uffff¡¡¡, no se yo..., ya me dieron algunos de niña y no me gustaron; que juguemos con risas y sin lágrimas (¿?), acepto, pero que me den seis latigazos fuertes en el trasero y encima llore de amor (¿?), eso no se lo permito ni a Grey ni a su puta madre...
Así que como teníamos las invitaciones para la sala VIP, a la finalización de la película, pasamos dentro. Un ambiente acogedor, música suave, luz tenue, una cama grande en el centro de la habitación, cuerdas, látigos, esposas, bridas y barras por doquier... Entro él, madre mía¡¡¡, por poco me da un infarto, ufff¡¡¡, me puse mala "ná" más verlo, qué "peazo" de tío¡¡¡, nos invitó a una copita de Cava de Almendralejo, exquisito, "tó" hay que decirlo, como él; unos frutos secos para acompañar, y distintas bandejas de frutas frescas cortadas esparcidas por la habitación... A los pocos minutos empezó la sesión. Cuando se dispuso a coger el látigo le dijimos que "naranjas de la china", qué empezábamos nosotras, le dimos la del "pulpo", lo pusimos "fino filipino", pero como que el tío no se amedrentó, y ya, cuando parecía un "ecce homo", dijo que le tocaba a él, ¡¡¡joder ...¡¡¡; nosotras pensando que ya no le quedaban energías..., pues saco fuerzas de flaquezas y me puso bocabajo en la cama, cogió un látigo de varias hebras y me dío con saña un zurriagazo en los cuartos traseros. Aaaayssss que doló¡¡¡¡. ¡¡¡Como me puso las posaderas¡¡¡ Llena de ira me di la vuelta y le enganché con las cuerdas los huevos. Con la clara me he hecho una tortilla francesa y las yemas las he colocado de borlones en las llaves de las puertas del ropero. Allí lo dejamos, jodidooooo pero jodido, sobre la marcha le cauterizamos la herida y le dijimos a su chófer que lo trasladara al Infanta Cristina;,
Y termino mi crónica informando que no hay segunda parte, que al Grey ya no se le empina...
...El Grey (¿?), pues la verdad, está buenísimo, tiene una espalda y un culo..,¡¡¡ uhmmm¡¡¡, y esa mirada me pone a cien; esas manos acariciando son una gozada, el viaje en avión "de escándalo", las piruetas en avioneta un subidón, la casa estilo minimalista aceptable, demasiado impersonal, fría, pero bien, puede pasar; los coches..."contigo al fin del mundo...", que me regalen uno..., pues a ver que quieres a cambio, eso de que me den duros por cuatro pesetas..., ¡¡¡ufff¡¡¡, pues como que no me lo creo; la copita de vino (¿?), irresistible; que un señor tan refinado y rico se interese por mi (¿?), pues suscita mi curiosidad; que me presenten un contrato negociable de aceptabilidad para ciertas prácticas sexuales (¿?), chica¡¡¡, Anastasia..¡¡¡, sal corriendo, que ahí hay "gato encerrado"; que me muestre un habitación roja que parece la sala de tortura de la Santa Inquisición (¿?), eso ya es la rehostia,..., pero Ana..¡¡¡,cariño, aún no lo has visto claro...?
Que me tapen los ojos (¿?), puede pasar; qué me aten las manos (¿?), puede pasar; que me cuelguen por las muñecas y con los pies en el suelo (¿?), puede pasar; que no quiera que lo toque (¿?), pues menos trabajo "pá" mi; que me den algún cachete en el culo (¿?), ¡¡¡ uffff¡¡¡, no se yo..., ya me dieron algunos de niña y no me gustaron; que juguemos con risas y sin lágrimas (¿?), acepto, pero que me den seis latigazos fuertes en el trasero y encima llore de amor (¿?), eso no se lo permito ni a Grey ni a su puta madre...
Así que como teníamos las invitaciones para la sala VIP, a la finalización de la película, pasamos dentro. Un ambiente acogedor, música suave, luz tenue, una cama grande en el centro de la habitación, cuerdas, látigos, esposas, bridas y barras por doquier... Entro él, madre mía¡¡¡, por poco me da un infarto, ufff¡¡¡, me puse mala "ná" más verlo, qué "peazo" de tío¡¡¡, nos invitó a una copita de Cava de Almendralejo, exquisito, "tó" hay que decirlo, como él; unos frutos secos para acompañar, y distintas bandejas de frutas frescas cortadas esparcidas por la habitación... A los pocos minutos empezó la sesión. Cuando se dispuso a coger el látigo le dijimos que "naranjas de la china", qué empezábamos nosotras, le dimos la del "pulpo", lo pusimos "fino filipino", pero como que el tío no se amedrentó, y ya, cuando parecía un "ecce homo", dijo que le tocaba a él, ¡¡¡joder ...¡¡¡; nosotras pensando que ya no le quedaban energías..., pues saco fuerzas de flaquezas y me puso bocabajo en la cama, cogió un látigo de varias hebras y me dío con saña un zurriagazo en los cuartos traseros. Aaaayssss que doló¡¡¡¡. ¡¡¡Como me puso las posaderas¡¡¡ Llena de ira me di la vuelta y le enganché con las cuerdas los huevos. Con la clara me he hecho una tortilla francesa y las yemas las he colocado de borlones en las llaves de las puertas del ropero. Allí lo dejamos, jodidooooo pero jodido, sobre la marcha le cauterizamos la herida y le dijimos a su chófer que lo trasladara al Infanta Cristina;,
Y termino mi crónica informando que no hay segunda parte, que al Grey ya no se le empina...
Posdata: no he leído ninguno de los libros....
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